Apenas algumas horas para o vestibular: cidade nova, curso novo, vida velha. Sinceramente não sei se é o curso da minha vida, só saberei mesmo quando tiver ano que vem na mesma situação: preparando-me para mais uma escolha.
Como numa peça de teatro, em vez de me desejar sorte, gostaria que me desejassem que eu quebrasse a perna!
(Lapis, caneta, borracha, água, ansiolítico, auto-controle e pressão).
Cai uma chuva fina, lenta, daquelas cadenciadas, na qual você pode prever quando será o próximo pingo; momento propício para embalar o que eu sinto agora.
Achei que seria fácil, pensei que, sem falsa modéstia, eu com minhas habilidades, nos sairíamos bem – poríamos tudo e todos no seu devido lugar e com o tempo, voltaria a exalar SEROTONINA para todos os lados. Recomeçar não é ruim, difícil mesmo é findar um ciclo para depois começar outro. Infelizmente, existem determinadas situações que se sobrepõem as boas perspectivas de uma mudança física. Elas têm peso, um peso vivo, cansativo. É a fase de adaptação ao novo lugar que não pode ser atropelada como deveria: a duzentos quilômetros por hora por minha vontade de interagir. São os estranhos que circulam rapidamente ao meu lado na rua; os que insistem em me ignorar no trabalho; as ruas que tendem a me confundir sempre com seus nomes novos e suas esquinas inexploradas. É o ar seco que alimenta ainda mais minha congestão nasal.
Sinto um leve arrependimento... O sentimento de desafio, agora se encontra adormecido, ao contrário das minhas lembranças de tempos atrás que estão cada vez mais vivas.
Ô chuva vem me dizer
Se posso ir lá em cima prá derramar você
Ó chuva preste atenção
Se o povo lá de cima vive na solidão
Se acabar não acostumando
Se acabar parado calado
Se acabar baixinho chorando
Se acabar meio abandonado
Pode ser lágrimas de São Pedro
Ou talvez um grande amor chorando
(Marisa Monte, Segue o seco).
Estava correndo como um jovem sonhador atrás dos seus ideais, transpirava por todos os poros do meu corpo; a mente, concentrada, tentava dosar minha energia durante as minhas rápidas passadas. Meu corpo já não responde aos mesmos estímulos de anos atrás, mas ainda continua com a mesma coordenação motora para executar movimentos repetitivos.
Queria voltar no tempo, queria poder mudar minúsculos erros, quase imperceptíveis à vida cotidiana – nada de melancolia ou arrependimentos, apenas um aperfeiçoamento do meu destino, uma nova chance para velhos acontecimentos.
Há tempos não praticava um esporte coletivo, há tempos não disputava algo com tanto afinco, liberdade.
Não esqueci aquilo que havia aprendido há quinze anos - apenas alguns minutos, ritmo de jogo, colocaram-me novamente no patamar de um astuto armador. Havia se passado vinte, trinta minutos de jogo, estava esgotado fisicamente, mas superava pela vontade. Dado certo momento pedi a bola com vigor:
– Toca para mim, toca para mim!!!
Era uma chance real de gol, bola curta, próximo a linha do escanteio. Naquele momento concentrei toda a minha força num chute. Corri para a bola com o máximo de velocidade e desferi um chute mascado, acompanhado de um desequilíbrio do pé de apoio e uma dolorida torção de tornozelo.
Cai no chão, sentia meu tornozelo formigar, executava poucos movimentos com o pé, tamanha era a dor. Era o fim de jogo para mim. Recolhi-me mancando, tentando me equilibrar numa perna só, com medo de firmar o tornozelo fraturado.
Estava tentando voltar no tempo em atos – executando atividades que me remetiam ao passado, mas infelizmente a minha realidade é outra, não posso corrigir pequenos passos dado no passado, forçando meu presente.
A dor, esta sim é atemporal – tanto a física quando a emocional – a física acaba sempre passando, já as outras...
Bocejo como um louco; evidencias indicam não haver sono, mas não consigo controlar este impulso. Meus olhos estão estalados, em estado de alerta, pele sensível, respiração deveras ofegante. Deveria ter sido mais prudente, é verdade. Minhas mãos estão trêmulas tal qual um quem não come há dias. Não sei o que fazer, sinceramente – viver, atualmente com doses parcas de remédio, fracionadas para durar até a próxima sessão terapêutica está literalmente me engolindo. Sinto medo do nada, do silêncio, dos ruídos. Suo em bicas mesmo sem fazer o mínimo esforço físico. Não há paliativos, não psicológico, é químico.
Ansiedade em seu estado puro, bruta e violenta em doses homéricas. Preciso de um ansiolítico descansando lentamente no meu estômago.
A ansiedade é um monstro, quando mais alimentada maior fica e, conseqüentemente, sem controle. Começa dentro do peito e como numa reação em cadeia, espalha-se por todas as partes do corpo. O corpo todo treme, pulsa, gela. Calafrios, confusão mental e um leve desespero tomam conta das situações.
Seu alimento é a incerteza, o futuro, as decisões: quanto maior a expectativa, maior o efeito rebote. Por ora experimento pequenas porções de ansiedade, geralmente em picos noturnos. Temos uma relação estreita, a ansiedade sempre me impulsionou, seja para o bem ou para o mal. É um sentimento paradoxal: é o meu combustível, mas ao mesmo tempo torna-se perigoso demais, se consumido em altas doses.
No momento meus receptores da ansiedade estão parcialmente bloqueados, o que me rende relacionamentos sem expectativas, mudanças abruptas de planos e boas noites de sono.
Insônia é algo que não faz mais parte do meu cotidiano. Queria poder tomar um café preto, amargo, degustar de bons momentos de reflexão, à luz da falta de sono, olhos estalados, corpo febril, mas os remédios me impedem...
A vida nos reserva momentos intermediários de sentimentos. Nem de tristeza absoluta, nem felicidade extrema. São intervalos, hiatos que beiram o tédio, e geram inconformismo. São situações perigosas, principalmente para quem é alimentado por uma instabilidade descomunal. Mudar de ares me fez cair num ostracismo que há tempos não era sentido, remetendo a minha acanhada adolescência, onde conflitavam hormônios com a depressão.
A minha imensa parte que vive a me corromper por popularidade, agora, destoa totalmente daquilo que vivo: um sem-fim de expectativas murchas.
Neste exato momento estou me questionando o porquê de correr atrás de um carro em movimento, tal qual um cão que o persegue com afinco, de ofício. Continuo a correr sem parar, cada vez mais, esperando que ele não pare, evitando assim uma tomada de atitude.
Estou numa fase longa, sufocada por poderosos remédios que limitam a minha criatividade e influenciam diretamente as minhas tomadas de decisão. Não é melancólico, mas há tempos meus olhos não brilham por mais de dias seguidos – continuidade, seqüência.
Peguei-me, no meio de um raciocínio, durante a resolução de um problema matemático, me questionando o porquê de resolvê-lo. Achei a solução para a equação, para meu desespero total. Noutros tempos, apenas encontrar a solução seria o ápice, independente do objetivo fim.
Estou estranho, é verdade, preciso parar de me esconder atrás de metáforas e voltar a ser eu mesmo, que tanto trabalho me dá, contudo me rende ótimas experiências de vida e bons textos.
Pós rebelião, estávamos todos reunidos, nós – os agentes, e os presos responsáveis pela limpeza do local. Um dia atípico, os sinais da destruição estavam por todas as partes: paredes quebradas, grades entortadas, colchões queimados e uma sensação de impotência reinava sobre nossas intenções. Eu, recém transferido, ainda me confundia nos caminhos da imensa construção, mal tive tempo de memorizar as saídas. Embora tentando fugir do senso-comum, não conseguia assimilar o duro golpe dado no aparato estatal, continuava procurando respostas e acalento.
Durante a limpeza, muito entulho sobre os corredores, proporcionou o aparecimento de ratos. Eram muitos, de todos os tamanhos, espécies. Dado certo momento, o nosso cruzamento era inevitável e foi o que aconteceu. Enquanto observava um preso remover os entulhos, avistei um enorme rato vindo em minha direção, completamente desesperado e sem ter por onde desviar. Por um instante, os presos voltaram a sua atenção para o rato desesperado e, conseqüentemente qual reação seria a minha. Noutra ocasião, talvez apenas me esquivasse do animal, deixando-o seguir, mas minha atitude, devido à platéia, deveria ser mais enérgica.
Desferi, ainda sem jeito, um chute que o acertou em cheio, contudo ele se recompôs e continuou a vir na minha direção; desta vez com mais força, o rebati contra a parede, atordoado, ficou estático. Foi o tempo de um preso pegar um tênis que estava perdido no meio da sujeira e desferir violentos golpes, vários, mesmo enquanto já parecia certa a morte. O rato, vencido, já morto, deixou um lastro proporcional de sangue, ainda sentia o ódio e espírito assassino do preso, que só parou de bater quando o animal parou de estremecer. Rindo, teceu o seguinte comentário: “...mais uma alma para o além”.
Preciso rever meus conceitos sobre direitos humanos.
80% da CCM foi destruída
Roberto Silva e Rubia Pimenta
Engenheiros da Secretaria de Estado da Justiça, Cidadania e dos Direitos Humanos (Seju) concluem hoje a vistoria na estrutura da Casa de Custódia de Maringá (CCM), palco de uma rebelião que durou 23 horas, encerrada na manhã de ontem.
Eles vão verificar os danos estrutural causados durante o motim e apontar as obras que serão necessárias para recuperar a unidade prisional.
Segundo a assessoria de imprensa da Seju, 80% do mobiliário da CCM, principalmente camas e colchões foram destruídos. Já o Sindicato dos Agentes Penitenciários do Paraná (Sindarspen) afirma, com base em informações passadas por agentes que trabalham na unidade, que 90% foi destruído pelos presos.
Grades, muros e portas foram quebrados e pertences espalhados por todas as galerias. A possibilidade de interdição da unidade, por enquanto, foi descartada.
A rebelião terminou depois que a secretaria aceitou transferir 31 detentos para unidades prisionais de suas cidades de origem, acatando uma das principais reivindicações dos rebelados. Dos 900 internos no presídio, aproximadamente 400 participaram do motim.
Detentos rebelados mostram os presos que foram feitos reféns; apesar de exaustos, eles não se feriram
Eles mantiveram como refém o agente penitenciário Paulo Arruda e dois presos, que foram liberados assim que a rebelião foi encerrada. Apesar de exaustos, eles não foram feridos.
Durante a manhã, os presos ainda atearam fogo a roupas e colchões em um dos setores do presídios. Os integrantes do grupo conhecido como "Ferro Velho", em Maringá, liderados por Benedito Batistiole, foram os últimos a se renderem. Eles foram presos no início de julho em uma operação da Polícia Federal (PF).
Logo após, os amotinados desceram da laje e ficaram deitados, apenas de roupas íntimas, no pátio do presídio, para revista. A Polícia Militar (PM) e agentes penitenciários iniciam um processo de varredura na Casa de Custódia, para avaliar os estragos e recolher as armas utilizadas pelos rebelados.
Transferências
Maico de Souza Moretti, 25 anos, conhecido por Guerreiro, tido como líder da rebelião, e outros 22 presos foram transferidos ontem por volta das 11h para um centro de triagem em Curitiba, de onde seriam posteriormente remanejados para unidades em suas cidades de origem. Outros oito presos aguardavam contato Vara de Execuções Penais com a Justiça de outros Estados para que sejam transferidos.
O comandante do 4º Batalhão da Polícia Militar (BPM), Chehade Elias Geha, não permitiu que a imprensa acompanhasse a descida dos presos.
Os primeiros internos foram transferidos logo após o término do motim
Familiares se revoltaram com a atitude e tentaram barrar a entrada de uma das viaturas no presídio. Houve confronto com a polícia e algumas mulheres disseram ter sido agredidas. Elas temiam que os policiais agridam os presos que ficarem no presídio, fato que foi contestado pela PM.
Início
A rebelião na Casa de Custódia foi iniciada por volta das 12h30 de segunda-feira, com cerca de 20 detentos que estavam na galeria 2, e se espalhou rapidamente. Presos do regime semiaberto e pertencentes a grupos evangélicos não aderiram ao movimento.
Os rebelados chegaram a hastear uma bandeira do Primeiro Comando da Capital (PCC), facção criminosa conhecida pela atuação em presídios do Estado de São Paulo. Não houve confirmação se os amotinados tinham relação com a facção.
Os detentos reclamavam que eram constantemente agredidos e recebiam comida "azeda". A Justiça vai analisar as denúncias de maus tratos e de má alimentação na penitenciária. Também cobravam mais agilidade nos processos de pedido de liberdade na Justiça em Maringá.
A rebelião terminou com um ferido. Trata-se de um interno que tentou fugir da CCM , durante o motim. Ele levou um tiro no ombro, foi internado e passa bem.
Mais remoções
A assessoria de imprensa da Secretaria de Estado da Justiça, Cidadania e dos Direitos Humanos informou que nos próximos dias haverá o remanejamento de mais presos para outras unidades, de acordo com um levantamento que está sendo realizado. "Temos mais de 100 presos do regime semiaberto que poderão deixar a Casa de Custódia de Maringá agora", afirma o diretor do Departamento Penitenciário, Maurício Kuehne. A CCM tem capacidade para 500 presos, mas abrigava quase 900.
Pensei em tomar um café para despertar, ou fumar um cigarro para aliviar a tensão que cercava a situação, mas lembrei que nunca me dei bem com a nicotina e há tempos não aprecio o café. Sabia que mais hora menos hora isso aconteceria e confesso que fiquei chocado, porém não me deixei intimidar.
Estas situações presenciamos apenas em cursos de especialização, história de funcionários antigos, filmes, nunca esperamos ser acometidos. Cansaço físico, estafa emocional, tensão, preocupação...
...Caos.
- Poderia ter sido eu como refém, é o que se passou na maioria dos agentes. Fiquei imaginando como seriam minhas reações, o desespero, o medo, a impotência...
Participar da rebelião foi mais uma experiência para guardar dentro do meu estimável baú, entretanto, acho que preciso de férias.
Ainda não sinto os efeitos da melancolia, mas é fato que nos próximos dias este sentimento será devidamente cultuado no meu novo refúgio. Estava na hora de mudar – as conseqüências do meu comportamento demonstravam isso. Tentei calcificar minhas raízes o quanto pude, mas não havia mais onde tirar motivação para me manter parado neste lugar. Não havia mais ninguém a ser conhecido, nenhum lugar a ser ido, nenhum erro a ser cometido.
Redundante dizer que sentirei falta do lugar, das coisas, das pessoas, do clima e principalmente das experiências.
Acredito que esta imagem retrata bem meus cinco anos passados aqui.
Estou com o pensamento longe, mais especificamente na estratosfera. Tenho viajado espaçadamente, sem força da gravidade – vou e volto em qualquer direção sem compromisso, bem lentamente. Pego carona em ricos fragmentos de lembranças de um passado recente, deixo que, sem peso algum ele me guie de volta àquele que foi meu melhor momento. É como se eu estive absorto em um mundo imaginário – alheio a qualquer espécie de realidade.
Não sinto as dores, os lampejos e as lamúrias de uma rotina agora já integrada ao plano comum.
Os meus dias são curtos, passam-se lentos, foco meu ponto de visão em algo e vejo objetos parados movimentarem-se para os lados, como se fora efeitos especiais. Sinto minha pele anestesiada, sensível ao ponto de ser amaciada pelo vento. A chegada da nova estação aguça ainda mais a minha sensibilidade.
Estou me sentindo temporariamente inativo. Apesar do tempo que me sobra a única coisa que produzo é matéria orgânica e bocejos. Nunca os dias se tornaram tão longos como os de hoje, ontem e os próximos. Um ócio totalmente improdutivo, juntado com uma necessidade física de descanso. Descaso, desinteresse, falta de apetite. Não estou mastigando mais nada, apenas engulo com um pouco de tolerância. Estou de saco cheio. Cada novo bocejo sinto passar alguns meses da minha vida. Minha cama improvisada me chama, a televisão me emburrece, a internet me desestimula. Estou estático – não envelheço nem fico mais jovem. Limpei minhas roupas, tirei traças dos meus livros. Não me falta tempo, quero vontade. Preciso de uma explosão interna. Brio nas minhas veias, criatividade no meu ócio, paciência para as minhas conseqüências.
Hoje sinto falta de um não sei o quê, vontade de ir bem longe, caminhar perto de…
Ainda bem que amanhã é outro dia.
Início de dezembro de 2010, o dia começa cedo no T.P.I. (Tratamento psiquiátrico intensivo); aproximadamente 5:45 a.m. ouve-se os gritos frenéticos dos técnicos em enfermagem:
- Café T.P.I, café, olha o café!
As luzes são acesas na medida em que os gritos se tornam mais intensos pelos frios corredores. Sim, isso significava uma ordem; hora de levantar, lavar o rosto e tomar o farto café da manhã: Um pão francês semi-seco dividido em duas partes; todos os internos sonolentos, dopados ainda da medicação da noite anterior. O café preto era distribuído separadamente, juntamente com a medicação, logo cada interno era chamado para pegar seu complemento.
- Dormiu bem fulano de tal.
- Hããã....é....
Acordava, invariavelmente sonolento, acometido pelos mais variadas reações adversas dos remédios. Eu dispensava o café preto, mas fazia questão dos pães, fato este que me motivava a doar o café e tomar meus seis comprimidos das mais variadas formas e cores com meu belo exemplar de pão simplesmente à seco.
- Ó o cigarro T.P.I., cigarro no T.P.I, quem vai fumar, vá se agilizando, - aos berros, gritava o enfermeiro. Cigarro.
Nós éramos divididos em três grupos: A, B e C. O primeiro era dedicado aos depressivos, aos dementes, suicidas; um grupo brando. B, tratava-se de alcoólatras e dependentes de nicotina – resumindo, um grupo de bêbados e fumantes. E por ultimo o menor e seleto grupo C. Este nada mais era do que a soma do A com o B mais o advento da drogadição. Grupo que demandava mais atenção, pois as crises de abstinências eram constantes e as reações mais inesperadas.
O grupo C tinha os remédios mais potentes, as sessões de terapias eram as mais torturantes e as historias de vida muito parecida. Não era a minha realidade e, a cada minuto naquele lugar, eu tinha mais certeza disso. Foi um lapso, um deslize tardio, uma necessidade de algo que não sei explicar, mas não era para mim.
Eu não fumo, mas ficava atônito vendo quem não tinha dinheiro ou familiar para levar cigarro, implorando por um trago, Não sabia o porquê de o cigarro ser liberado numa unidade de terapia e não estava interessado, porque meu grupo tinha outras necessidades bem mais imediatas. O cigarro era autorizado no intervalo das refeições para quem os tivesse.
Eu fiz amizades por empatia, cúmplice de medicação, de atendimentos diários com a equipe medica, dos jogos de dama e das intermináveis alucinações causadas pelos remédios. Adaptei-me ao ambiente; aos poucos fui decorando o nome dos enfermeiros, médicos e afins, já dos pacientes só guardava mesmo os que conversavam comigo e as suas respectivas patologias
Fartos de café e cigarro era hora de esperar; chá de cadeira para a chegada das medicas – cada grupo com a sua respectiva profissional, que na sua maioria eram mulheres e jovens. As filas iam se formando e os conflitos também, eu me esquivava, pois sabia que um deslize acarretaria mais uns dias naquele cárcere. Formavam-se hordas de pacientes sob efeito de sedativos, todos falando com dificuldade, tentando se equilibrar e mesmo nestas circunstancia, trocando estratégias para usar com a equipe médica.
Era chegada a hora de falar com a minha médica: uma sarcástica mulher alva, alta, de nariz afinado e pontudo, corpo saliente e sempre de saias longas. Belos olhos verdes que sabiam exatamente lidar comigo, Nunca encontrei uma profissional assim; talvez seja o acaso, mas ela conseguia exatamente como lidar comigo. Fazia entrar-me em contradição, e enquanto estava calmo perguntava-me o porquê do nervosismo. Cheque-mate. Nunca ganhei uma seção dela, meu poder de persuasão, meu teatro, minha habilidade com a dialética, não eram páreo para aqueles lábios ácidos como limão. Odiava sua risada irônica e a forma como me fazia diminuir apesar da situação. As medicações eram ajustadas de acordo com as minhas reações e, a cada visita, aumentava a miligramagem – as visitas eram diárias e o acompanhamento era em tempo integral.
Era nos passado pelos colegas mais antigos de casa que era feito sempre uma pergunta pela psiquiatra e, de acordo com a resposta ela estipularia a alta médica. Geralmente a pergunta era qual dia numérico era do mês. Ficávamos decorando por minutos, fazendo força para não esquecer, mas fui descobrir depois da internação que quanto mais errar melhor, pois o erro significa que estamos tomando o remédio, a confusão mental é resultado do tratamento.
Foi-me dito que seria uma estada de sete a dez dias, mas com o passar do tempo e dos comentários dos colegas, descobri que esta data fictícia era para tranqüilizar os pacientes no começo, mas na verdade a média era vinte e cinco a trinta dias para o grupo C.
A primeira semana fiquei tranqüilo, pouco me importava com a alta médica, pois os remédios estavam me fazendo bem, mas com o passar do tempo aquela rotina maçante e o fato de me sentir preso me deixava contrariado. Tomava tanto remédio na primeira semana que não conseguia caminhar pela manhã, nós literalmente babávamos em certa circunstância. Com o passar dos dias meu medo aumentava cada vez mais, o poder da equipe médica era total sobre meu tratamento. Não tinha o direito de opinar, sugerir, apenas ficar na expectativa. Estava interditado literalmente.
Recebi visita todas as semanas em que passei internado, isso atenuava o cárcere, mas o que mais me deixava mal era não poder resolver eu sozinho meus problemas e delegá-los aos meus parentes. Custei a aceitar, mas com o passar do tempo, abri mão de tudo, coloquei os problemas no papel e eles tomavam as providencias.
As sessões de terapia eram torturantes, uma incógnita sempre, então mesmo com calmantes para elefante eu não conseguia descansar, ter uma noite satisfatória de sono. Vagava pelas madrugadas dos corredores largos do hospital, deitava no chão, esticava as pernas, ficava à deriva da minha psique alterada, sentindo-me o próprio psicótico que a medica preconizava.
Nunca estava sozinho, sempre havia um de nós pelos corredores; ora procurando por atendimento médico, ora vendo televisão refeitório ou simplesmente conversando com deus. Eu gostava de tomar meus remédios e deitar na varanda, nos imensos bancos de concreto e ficar olhando para o céu sem ser observado, apenas esperando os medicamentos fazerem efeito.
Eu queria sair de lá, sentia-me como uma personagem que fora internada por engano. Não deixava os pacientes com problemas mentais se aproximarem de mim, tinha receio, mas este contato era inevitável e quando acontecia sempre gerava conflitos. Estávamos numa zona sem lei onde todos eram inimputáveis então qualquer tipo de ameaça para comigo era tratada com agressividade; agressividade esta, maculada somente nos picos da medicação.
Fui contido duas vezes; uma para defender meu território e a outra para me defender de ataques psicóticos. Havia algo de especial na medicação que absorvia o medo de nós todos. Éramos seres fortes, que não sentíamos dores, frio, fome, calor, nada. Por se tratar de hospital psiquiátrico não havia objetos que pudessem virar armas, tudo era controlado, por isso fiquei muito tempo sem ver meu rosto. Na primeira oportunidade que tivemos, fomos levados ao pavilhão em anexo, onde ficavam os pacientes em terapia laboral, lá fomos encaminhados ao barbeiro. Pedi para que cortasse todo cabelo da minha cabeça e fizesse minha já comprida barba. Antes, olhei para o espelho e estava irreconhecível.
Durante o tratamento tive diversas crises de choro, solidão, abstinência, agressividade, depressão profunda tudo isso contrastando com cinismo, crises de riso durante as sessões, manipulação, raiva, felicidade, paz interior e uma enxurrada de sentimentos misturados. Longe de ser uma experiência traumática, foram os trinta dias mais inesquecíveis da minha vida - ainda sinto o cheiro das roupas lavadas com sabão em pó industrial da T.P.I.
Em certos momentos chegava a pensar se realmente eu não era um deles, se aquele lugar não era para mim, pois estava diretamente flertando com a minha loucura.
(...) Queria agradecer minha família em especial por proporcionar este tratamento que foi em caráter de último recurso para meu tratamento, logo não posso culpá-los.
Estava tudo transcorrendo bem; final de tarde, clima ameno, dominical, familiar. Sentei para escrever sem compromisso – comecei a pensar aleatoriamente em familiares, mais especificamente na minha mãe e em seguida na minha avó.
Minha arvore genealógica viva.
Senti meus pequenos olhos trêmulos, encherem-se de lágrimas rapidamente. Sem motivo aparente – sem trilha sonora, fotografia, nem fragmento de lembrança que pudesse suscitar meu pranto.
Coloquei-me a chorar, as lagrimas escorriam a revelia, pouco pude fazer – simplesmente deixei-as seguirem seu curso normal, mas tentando encontrar uma razão para este leve desespero. Aos poucos fui me recompondo: as sobrancelhas voltando ao seu tônus natural, olhos sem desespero numa face tranqüila.
Este fenômeno durou o suficiente para encabular minha coragem, esta de querer peitar o mundo em busca da minha felicidade a todo custo, sem pensar nas conseqüências, nas distâncias...
Entre respiração ofegante e brilho nos olhos aspirando um futuro promissor: raízes.
É com pensamento convencido que vou aos poucos recolhendo minha outrora cansada carcaça, agora recuperada de tanto esforço emocional e colocando-a lentamente nos trilhos de uma rotina já previamente experimentada por mim.
Rotina esta, largada aos flancos, obstruída por uma saída abrupta da minha própria vida – num resgate providencial, executado por um esforço descomunal de várias partes, pus-me recluso.
Deixei meus amigos próximos se cansarem de pedir minha presença, acolhi com atenção os conselhos e anseios dos familiares quanto ao retorno e assim calcifiquei minha decisão: eu vou voltar ao trabalho e conseqüentemente a morar sozinho.
Olho para o espelho pelas manhãs e procuro ver o que mudou nestes cinco meses, o que consegui absorver e o que fora transpirado e a maior lição a que chego é que eu nunca estarei sozinho novamente. Por mais que eu tente, por mais que eu queira, por mais distante que eu vá, quanto maior a quantidade de problemas, sinto que não estarei mais sozinho.
Foi uma oportunidade ímpar na minha vida, tirei férias de mim em três estágios: internação psiquiátrica, terapia intensiva e readaptação familiar. Todos momentos marcantes, experiências incríveis, dignas de início de década. Neste ínterim, era como se eu estivesse sentado numa mesa circular com todos os meus fantasmas e pudesse perguntar o porquê de terem me assombrado tanto.
O destino será o mesmo de cinco anos atrás, a cidade em que me remodelou em quatro anos, desta vez literalmente com mais bagagens, partindo do mesmo ponto, desta vez sem amarras, com menos planos e mais objetivos.
- Conversando com minha querida, lúcida e octogenária avó sobre meu retorno ela com toda sabedoria dizia que me apoiava, apesar de querer que no fundo eu fosse demitido e arrumasse outro emprego aqui na nossa pacata cidade. Lutar contra ordens naturais do universo é algo que não me atrai mais...
Confesso não ser fanático por filmes, mas sou um entusiasta de personagens sem limites, na ficção – principalmente quando o mote principal é o poder. Fato este que deve justificar esta minha estranha atração por figuras reais com tais características. Atração que invariavelmente resulta em admiração ou revolta, entretanto, são crescentes – independente da característica principal de personalidade.
Esta semana voltou à cena – desta vez de forma virtuosa, - nosso responsável senador da república, Roberto Requião. Para quem não sabe o que faz um senador e não quer esperar o Tiririca se eleger para explicar, vai a dica: o senado é a segunda casa legislativa da república, serve basicamente para barrar os projetos que o congresso federal demora para aprovar.
Os políticos do alto calão mantêm um nível peculiar de trabalho: são abastados, educados, eloqüentes, negociadores, articulados, jogadores e prezam pela sua figura pública. Roberto Requião resume todas essas características, exceto as que envolvem duas partes: não negocia, não joga e conseqüentemente não perde. Requião traz à tona o velho político da época do Brasil império, do voto de cabresto, onde a democracia existe apenas para a casta dos bem nascidos; manda quem pode, obedece quem tem juízo.
Coronel Requião, manda prendê e manda sortá! Nepotista que é, coloca os filhos para trabalhar com ele, a mulher, sobrinhos, genros, noras, primos e qualquer um que o enalteça. Contrata e demite seus pares em questão de minutos, não respeita concurso, patente, experiência, nada.
Tive a desagradável experiência de estar sob as ordens diretas de Roberto Requião, quando, então, governador do Estado do Paraná – foram cinco anos de desmandos, abuso de autoridade, falta de respeito em público com os funcionários Estaduais, ofensas a jornalistas, censura a imprensa, perseguição a sindicatos, massacre a associações, políticos rivais e contra qualquer um que se opusesse à sua palavra.
Estes fatos são corriqueiros na vida de qualquer político, mas o que mais chama a atenção, o que faz inflamar o ego do senador é a forma como ele age diante destes fatos, pois é aí que ele mensura seu poder. Qualquer um se contentaria em minimizar um entrave destes, mas Requião faz questão de debater em público e desafiar as autoridades. Seu poder sempre está em xeque, acredito que acima de tudo, até mesmo do dinheiro. Uns entram na política por dinheiro, outros por poder, há sim, existem os sonhadores que tentam fazer alguma coisa.
Desta vez o senador se irritou quando o repórter da Rede Bandeirante perguntou sobre a aposentadoria especial que ele recebe do Estado do Paraná por ter sido governador por oito anos, o equivalente a vinte e cinco mil reais. Diante do questionamento, Requião se irritou, tomou o gravador, avariou o equipamento e ameaçou bater no repórter, caso perguntasse novamente sobre isso.
Hoje, meu atual “patrão” não esboça sequer sombra do seu antecessor, tem personalidade adversa, e é avesso ao populismo. Sei que o atual governador não me renderá boas criticas, mas com certeza, teremos grandes avanços cívicos, profissionais, de urbanidade no trato em negociações, enfim, progresso nas relações trabalhistas.
FABIANO P. DE L.
Certa vez questionado sobre o que queria ganhar de aniversário, o menino titubeou: - Uma bola? Uma bicicleta? Não! Nada de atrativos mundanos - pensou ele; coisas que se desfazem com o tempo. Ele queria mais, então pensou em algo subjetivo, pouco alcançado por reles adultos; queria felicidade, ou melhor, ele queria A felicidade! Mas em que estado? Sólido, palpável, com pouca transpiração, de fácil inspiração e alto estado de digestibilidade.
Descobriu ele, depois de muitas tentativas que a felicidade é deveras cíclica - não tão equilibrada como a bicicleta e nem tão redonda quanto a bola.
Dias sim, dias não, vai-e-vem e logo o menino se questiona novamente: Mas o porquê de tanta instabilidade?
Não parece ser tão simples? Basta fazer o que gosta. Talvez simples na teoria, controverso na prática e, às vezes decepcionante no resultado. Nem sempre podemos fazer o que gostamos e quando conseguimos, às vezes descobrimos que tudo é em vão.
A vantagem de ser um menino é que nunca desistimos dos nossos sonhos, continuamos tentando, até que um dia chegue a confirmação de que a felicidade plena é muito mais divertida do que a bola, e se não for, não tem problema, eu vou andar de bicicleta.
