Dois de carne com legumes, um pão de alho e uma coquinha de garrafa, por favor.

Acordei cedo para um domingo chuvoso.  Assisti aos programas dominicais da TV aberta ao mesmo tempo em que me atualizava das notícias pelo telefone celular.  Selecionei a minha região, o meu Estado e cai numa página genérica.  Noticias triviais: protestos, acidentes automobilísticos, movimentação política regional e a notícia da captura de suspeitos de latrocínio contra a vida de um empresário de Foz do Iguaçu. Fiquei curioso, de certo, apesar de ser um fato corriqueiro. As pessoas morrem diariamente, indiscriminadamente e nós nem ficamos sabendo. É tudo muito rápido, um flash. As pessoas morrem, as famílias ficam em choque, ninguém quer acreditar. O corpo passa por perícia ao mesmo tempo em que são feitos os preparativos para o funeral. As pessoas são avisadas às presas, acredito que grande parte nem comparece ao velório, mas vão ao enterro. Este lapso temporal não demora mais do que um dia. Talvez você esteja no trabalho, incomunicável, ou viajando, ou mesmo em casa, sem comunicação por telefone. Quando fica sabendo esta pessoa não está entre nós. Não é como um parto, ninguém espera pela morte. Nem o mais pessimista, nem ele. É um instinto - sem sombra de dúvida o nosso mais incipiente instinto. Eu não sei como reagir, não consigo fazer cognição deste fato. Particularmente, ninguém que tenha meu sangue morreu, parente consanguíneo  Havia apenas um tio que fora casado com minha tia, contudo ele não era filho da minha avó.
Foi uma experiência indescritível, pois eu simplesmente travei. Não expressava nenhuma emoção, eu não processei este episódio no momento, num primeiro momento eu agi com frieza, num segundo também. Não quis entender, Não precisava ter que aceitar a ideia também porque era algo irreversível: a morte não tem que ser entendida, tem que ser sentida. Fiquei tento flashes destes momentos por muito tempo. Liberei um choro desesperado, inconsolável e tardio. Um misto de sentimentos: culpa, saudades, dor.
Definitivamente eu não sei como proceder, eu tenho medo. Eu espero a morte sim, é estranho isso, não é pessimismo, é realismo. Isso não me impede  de viver, pelo contrário, me entusiasma. Minha avó, vai morrer, minha, minha irmã, minhas tias, primos, meus amigos íntimos.
Querendo eu ou não.

Quem não sabe o que é a vida, como poderá saber o que é a morte?

(Confúcio)

A notícia da morte que me deixou pensativo foi a de um proeminente empresário da cidade pela qual morei os mais intensos cinco anos da minha vida. Eu o conhecia por ser freqüentador do seu estabelecimento comercial, sua história era um exemplo de vida e de orgulho para toda a cidade. Era simpático, aficionado pelo trabalho. Sinceramente não fiquei chocado com a morte em si, apesar de ser uma grande perda. Na verdade, a notícia me remeteu às queridas pessoas que passaram na minha vida nesta época – pessoas incríveis que fazer uma falta que sinceramente jamais será reposta, verdadeiros irmãos. Era o local onde nos reuníamos no final de tarde para jogar conversa fora. Obviamente não era isso que ele queria, logo seria injusto desejar que ele descanse em paz. Na verdade eu desejo que a família sim, descanse em paz e que tenha sempre ele nas suas lembranças.
Queria uma imagem que retratasse a morte, mas que fosse desvinculada de alguma religião ou que não representasse uma punição, mas não encontrei. Link para a notícia:

http://g1.globo.com/pr/oeste-sudoeste/noticia/2013/09/policiais-prendem-tres-suspeitos-de-terem-matado-empresario-de-foz.html

Sete anos no Tibet

Me peguei hoje sorrindo sozinho, no transito engarrafado, no caminho para faculdade. Era para ser uma situação conflitante, estresse, de questionamentos, mas foi apenas um ínterim de sorrisos. Combustível acabando, sem dinheiro para comprar meu lanche na faculdade, tarefas acumuladas...

Estava indo para outra jornada, tão quanto difícil, desafiadora e extenuante. Percebi, que, por um instante, não teria motivos para reclamar da minha vida, mais especificamente, do meu trabalho que eu, realmente, gosto do que eu faço. É controverso admitir isso, até porque estou procurando outros caminhos, mas eu gosto do que eu faço. Por mais absurdo do que pareça, sim, eu gosto de estar numa cadeia: do ambiente hostil, da falta de ferramentas, do perigo, do ambiente insalubre, dos quilos de remédios controlados que eu consumo.

Há, é uma diversão! Sim, o risco de vida, o perigo, as minhas habilidades interpessoais postas em xeque. Eu tomo a decisão, eu decido, eu ordeno, eu tenho o poder, eu mudo o destino das pessoas e, por conseguinte, o meu.

Talvez, nestes sete anos, numas das parcas especializações, a melhor de todas, a melhor frase da minha vida, a resposta que eu procurava a séculos, que não me deixava dormir, que me deixava agressivo no transito. Sim, eu sou crítico, sou questionador e o que me motiva não é o que eu produzo, mas o que eu prospecto.

Sabe qual o resultado do meu trabalho? Sabe? As estatísticas dizem: ele é zero, negativo, insignificante. Pois bem, eu pensava assim. Ate ouvir as sábias palavras de uma colega, devota do sistema, psicóloga que me ministrou um curso.

Sabe qual o resultado do seu trabalho “cidadão”? Sabe? Tem noção? Pois bem, o resultado do seu trabalho é o seu próprio trabalho.

Este é o resultado: se ele não sai como o planejado, ou como as pessoas esperam, eu o fiz. Com devoção, prazer e afinco. E o resultado é este. Bom ou ruim, isso não me cabe julgar. Eu fiz o meu melhor, tenho certeza. Dei meu sangue, minha vida, minha segurança pessoal, mas fiz o meu melhor. Se o resultado não foi o esperado, este, não depende apenas de mim. Eu sigo as regras, eu me dedico, dou meu sangue, faço além das minhas possibilidades, mas o resultado não depende tão somente de mim. Depende quem quer mudar. E isto, as duras penas, não cabe a mim.

Que venha o próximo plantão!

Falta de sono aguça a minha sensibilidade. Fico perdido em vários mundos contidos em universos paralelos.  Não tenho chão, dimensões, limite tãoquanto equilíbrio. Meu corpo perde suas extremidades, rastejo para todos os lados. Contorço: Assimilo espaços vazios. Perco os limites da física. Derreto: desfaço, desfaleço. 

Volto na mesma velocidade que fui. Lento, meus movimentos deixam rastros. Confusão visual. Perto parece ser longe. Próximo nunca estive. Vejo flashes, imagens desconexas. Faço planos em milésimos de segundos. 

Executo. Aborto.
Tento gritar. Rodopio. Caio.
A voz não sai. Sons distorcidos soam do meu corpo. Rostos misturados, lembranças embaralhadas.
Sou primeira e terceira pessoa ao mesmo tempo. 

Irregular, imperfeito. Tento dormir, apago. Retorno. 

Sinto espasmos, me debato.
Desconcentração. Desconforto. Ansiedade. 

Sinto força, energia vital. 

Explodo. 

Bocejo, durmo.