Das oportunidades passadas

Sinceramente não sei responder quando tudo começou; talvez in útero, ou numa reprogramação para reencarnar; ou quando comecei a desenvolver meu senso crítico.

Minha primeira frustração foi ser reprovado num “Vestibulinho”; por diversos motivos. O determinante foi não querer tal mudança – sair da escola pública e ir para o ensino privado. Somado à minha falta de aplicação nas sessões de estudo, em seguir o cronograma, o desdém com o meu futuro. Acredito que não fui muito estimulado para tal empreitada ou mesmo forçado, espremido.

Era o melhor para mim, sem dúvida; teria diversas dificuldades de aprendizado, de socialização, afinal seria um “semi-bolsista”, metade mérito, metade custeado pelos meus padrinhos. A notícia que tive foi que fui reprovado. Não me recordo muito da prova, estava deveras incompreensível, focada em exatas e literatura - calcanhares de Aquiles do ensino público.

Às vezes penso que, apesar do meu desempenho não ter sido acima da média, era um bom aluno e excelentes em determinadas disciplinas. Talvez tenha passado, o ensino particular é movido a números, que resultam em cifras. Penso que fui desacreditado, que talvez seria um dinheiro investido que seria perdido ou talvez minha vontade tenha prevalecido -  que era a de permanecer na minha primeira zona de conforto.

Poderia ter sido diferente. Ou não.

Fato é que nunca fui influenciado durante minha formação; cobrado, orientado. Sempre tive o livre arbítrio de escolher meus caminhos antes mesmo da formação da minha personalidade.

Apesar das limitações estruturais, de recursos e material didático; tive excelentes professores, mas estávamos anos luz atrás em questão de conteúdo quando comparado aos colégios particulares.

Tive o primeiro contato com o preterido colégio quando participava da equipe de vôlei da minha escola na categoria pré-mirim. Foi um jogo disputado. Foi um jogo amistoso; ganhamos com uma boa margem. O clima era extremamente amigável; fui surpreendido, percebi que éramos todos iguais; crianças, outros pré adolescentes e estamos interessados em nos divertir.

Ao final da partida fomos convidados a conhecer a estrutura – era incrível. Mas era tarde, tinha feito a minha escolha; abdiquei da minha primeira grande chance da minha vida e tenho a mais plena convicção que meu futuro poderia ter sido diferente.

Não que signifique algo, mas meus parentes que se formaram neste colégio, nenhum concluiu sequer um curso superior. Eu me subestimei pela primeira vez na vida, aos nove para dez anos de idade.

 

 

 

 

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Já flertamos algumas vezes, de fato - mas nada tão agressivo quanto agora; porque não me levou? Porque me bateu tanto, me fez sentir falta de ar, sede, fez cada nervo do meu corpo se contrair de uma forma tão violenta que deixaram hematomas, tonturas, calafrios e hipertermia. E como num looping, me fez retornar ao ponto zero novamente.

Cá estou, vivo.

Estava inerte na cama, já não sentia o lado direito do corpo; tudo formigava, estava chegando a hora - pensava.

Senti uma sede sem fim, mas ao mesmo tempo meu corpo dizia para não beber água pois iria engasgar; perdi o controle dos meus olhos, dos lábios; já não via mais nada, não fazia sinapse, lutava para manter uma respiração continua e prolongada; não queria um último suspiro e pelo visto nem VOCÊ.

Eu implorei pela minha vida, VOCÊ quis isso. Eu pedi por ela, tamanho era o medo que senti. Eu senti desespero, balbuciava: não, não, não quero morrer.

Comecei a juntar todos fragmentos de conhecimento sobre vida e morte que havia assimilado durante a minha existência: um dos últimos sinais de vida é sentir sede; frio e pedir perdão.

Pressionei minha língua com força contra o assoalho da boca para não contrair e me asfixiar; tentei me manter na mesma posição. Queria pedir perdão para tantas pessoas, mas nenhuma estava próxima, então pedi para a que estava por perto, por fazê-lo presenciar seu melhor amigo ter uma intoxicação por tudo quando é tipo de dor e ficar no limiar entre a vida e a morte.

Fez-me sentir medo, pedir ajuda, recolher-me à minha insignificância diante da vastidão da vida. Meu coração batia tão forte, mas tão forte que era visível as suas contrações, meu peito enrubescia e escurecia conforme as contrações; ficara vermelho escuro, quisera explodir, sair tudo para fora; musculatura, pleura, pulmão, artérias e veias e sangue, muito sangue.

Não as contava, apenas aspirava que parasse logo, que meu olhos se revirando centralizassem, a sudorese evaporasse, meu corpo silenciasse e finalmente eu pudesse descansar. Senti uma miscelânea de sensações físicas que nunca senti.

Nestes instantes para me desvencilhar da dor, do desespero e do incerto; pensava em como seria esta transição corpo x espírito; será que alguém iria me buscar ou se simplesmente fecharia os olhos, escureceria tudo e era chegado  fim.

Fiquei esperando alguém me buscar pela mão de verdade, mas ninguém veio.

Nem para cima, nem para baixo. Nem de branco, nem de preto.

O que estava querendo me dizer? Qual era a mensagem? Era que, a hora que você quisesse, eu seria um sopro, um estalo de dedos, um grão de poeira?

Seu esforço parece ser contraproducente. Quanto mais me precavê e me alerta; mais longe tento ir.

As crises estão se tornando mais intensas; mas não desistimos. Eu, indo no meu limite, VOCÊ tentando mostrar que a tendência não é sobreviver, mas sim viver.

Fui me recuperando aos poucos; quando pensei em desistir; quando o ar me faltava, os olhos reviravam, os lábios pretejavam, minha boca estava estática com a glote seca; contrações involuntárias e violentas; veio um silencio sepulcral.

Sabia que não tinha morrido, meus braços se estiraram na cama, já movia o pescoço, engolia lentamente saliva, a dor passara - meu amigo comemorava, pedia eu para aguentar o socorro.

Aos poucos me restabeleci; sem tomar nada, nenhuma ajuda profissional, meu corpo estabelecia a homeostase. Do nada, simples assim, contra todos os prognósticos. Por nada. Eu não entendi. Era para eu ter morrido, apesar do medo, estava pronto para isso.

Enquanto me recuperava na ambulância, já respondia todas as perguntas do técnico; aceitava calado os conselhos e broncas, apenas olhando fixamente numa janela fechada do carro. Tinha sinais vitais estáveis, apenas o raciocínio lento. Eu me sentia fraco, envergonhado, culpado, assustado.

Infelizmente as minhas perguntas ficaram sem resposta; passei por uma avaliação criteriosa; Técnicos de hospitais se comunicavam gritando: o nome  do paciente sempre associado ao que eu havia tomado ou feito. “Fulano que caiu da moto”; “Senhora da pressão”; Fabiano da overdose.

Porque não me leva; seja com dor, sem dor, sofrimento – qual a parte que isso aqui nunca me apeteceu, ainda não assimilou? Desde os meus tenros oito anos de idade quando sentia aquelas dores insuportáveis daquela doença autoimune mutilante que eu não queria fazer parte disso daqui.

Eu nunca gostei desse lugar, sempre te falei em pensamento. Isso não é para mim, porque eu tenho que passar por tudo isso? Mas ao mesmo tempo eu não consigo por si só por um fim nisso; tenho todas as ferramentas, mas isso não é meu mister. É seu porra!

Só me leva cara. Me leva, porque eu não vou fazer isso diretamente, doa o que doer, mas você vai me levar, porque eu não aguento mais isso que escreveu para mim.